12/24

doamne ca asa ceva nu mi s-a mai intamplat de cand eram bolnava, in concediu sau nu il stiam pe Ovi. sa dorm 12 ore cu intrerupere de facut pisu si papat un iaurt, tot in pat*... si ce e mai grav ca Ovi a facut acelasi lucru.. ceea ce la el e ciudat, ca deobicei dupa ce ma vede ca dorm 2 ore la amiaza sare cu gura ca ce dorm atata. =)) no nah belea, la el a fost mai greu ca e mai rau de vezica si a fost de doua ori la pisu.
da nu vine el concediu?
acum mai in gluma mai in serios, 2 zile nu avem voie la somnic de amiaza asa ca trebuie sa ma obosesc mai usor zilele astea... asa ca am plecat la alergat pe stadion... uff, doamne ajuta-ma la 2 ture :P

* PS: iaurtul l-am mancat in pat nu pisu l-am facut in pat =))

de recitat dimineata inainte sa te apuci de lucru

Iubesc biroul meu fără lumină! (al meu are, muulta)
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri(rosie), plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră (computerele... vreo 3-4)
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca!
As munci mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă.

si cica ma reprezinta poezia asta =)) ms Gabi ... astfel de viata iti doresc si tie ca nici tu nu esti departe :P

20 lucruri pe care sa le faci pana la 50 de ani

articol preluat de pe www.feminis.ro la recomandarea lui ovi :)

1 Mergi la concertul Lenny Kravitz din 26 iulie 2008. a trecut dar putem alege alt concert :) poate in alta tara vecina Tipul este un fenomen in sine si cine stie cand il vei mai prinde intr-un concert. Lenny Kravitz este unul dintre cei mai apreciati artisti rock din ultimii 20 de ani, atragand atentia inca de la debut printr-un stil inconfundabil, imbinand original influente soul, funk, reggae, hard rock si folk.
2 Sari cu parapanta: asa chiar vei avea ce povesti nepotilor. Pentru a zbura trebuie sa te inscrii la un curs. Prima oara vei face un zbor in tandem impreuna cu instructorul care iti va da cateva indicatii legate de ceea ce trebuie sa faci si te va echipa pentru zbor. O sa vezi lumea dintr-o perspectiva absolut inedita, te vei afla printre nori. Cursul de baza consta in deprinderea de tehnici din domeniul zborului, pe diferite suprafete, la inaltimi intre 40 si 100 de metri. Vei cunoaste echipamentul de zbor: casca, statia radio, seleta, parasuta de rezerva.Zborul la inaltime il vei efectua dupa cel putin 10 zboruri la inaltime mica. Vor urma astfel cel putin 70 de zboruri peste 300 de metri. Te tenteaza?
3 Viziteaza Barcelona: sa vezi cum traieste si cum se distreaza niste oameni la fel de latini ca si noi, dar mult mai deschisi la minte. Cel mai vizitat oras turistic al Europei, traieste la orice ora a zilei. Trebuie sa stai cel putin 15 minute si sa te minunezi langa Sagrada Familia, sa vezi parcul Guell, Casa Mila si Batllo si tot ce a creat Gaudi, sa vizitezi Fundatia Joan Miro, muzeul Pablo Picasso, acvariul – cel mai mare din Europa, parcul de distractii Port Aventura – si el cel mai mare din Europa plus multe alte palate, constructii, strazi si magazine, restaurante si cate si mai cate.
4 „Joaca-te” cel putin cu o jucarie sexuala. La 50 de ani nu o sa-ti mai arda de asa ceva. Pretul unui dildo incepe de la 40 de lei si il gasesti in orice sex shop. Nu trebuie sa-l confuzi cu vibratorul. Dildo-ul poate fi folosit atat de femei cat si de barbati . Acestea vin intr-o gama larga de culori, forme, texturi si stiluri.
5. Planteaza un copac. Pentru umbra si aer curat. Pentru toate foile de hartie pe care le-ai consumat inutil.
6. Petrece noaptea sub cerul liber, intr-un hamac sau pe pamant, bine infofolita in sacul de dormit. Daca locuiesti la curte, acest lucru e oricand posibil. Daca nu, fugi la mare cu cortul.
7. Investeste intr-o locuinta mobila, fie yacht, fie alta ambarcatiune cu vele, fie intr-o rulota sau bus super-echipatat si cutreiera lumea.
8. Invinge-ti frica de inaltime imbarcandu-te in cel mai fioros rollercoaster din lume. Dupa care sa ti se para firesc sa sari cu parasuta sau sa faci bungee jumping.
9. Organizeaza o petrecere tematica. Ce-ar fi sa iei legatura cu gasca ta de fete din liceu si sa petreceti ca in zilele voastre de glorie. Incercati sa recreati atmosfera perioadei respective (fie ca e vorba de sfarsitul anilor 80, inceputul sau mijlocul anilor 90) cu ajutorul muzicii? Tinuta in ton cu vremurile sarbatorite e obligatorie!
10. Cunoaste-ti radacinile. Stai de vorba cu parintii, fratii si suroile si incearca sa schitezi un mic arbore genealogic.
11. Invata sa inoti, sa mergi cu bicicleta, sa sari coarda, sa fluieri, sa faci baloane din guma de mestecat si orice alt lucru pe care n-ai reusit sa-l faci cand erai mica.
12. Traieste bine. Nu in acceptiunea presedintelui ci in cea universala. Sa mananci sanatos, sa faci sport, sa traiesti eco, sa nu intarzii dimineata la servici si seara acasa, sa iti suni prietenii si sa iti vizitezi parintii. Macar o zi, odata la o saptamana.
13. Urca pe cel mai inalt varf din tara si sa privesti de sus grijile si problemele lasate in urma.
14. Stai o zi intreaga fara sa vorbesti, fara a scoti nici cel mai mic cuvant. Invata sa asculti.
15. Pleaca intr-o calatorie initiatica. Doar tu cu gandurile tale. Nu trebuie sa ajungi in Tibet si nici sa recreezi traseul lui Santiago de Compostella. Sunt cazuri in care si un drum pana la Gradina Zoologica si inapoi poate fi de ajuns.
16. Ia-ti sotul intr-o a doua luna de miere. Plecati undeva departe doar voi, fara copil, fara catel, fara purcel. Macar pentru o saptamana.
17. Uita-te la un film porno. Fara remuscari, fara resentimente. Ca sa-ti satisfaci curiozitatea si sa nu-ti mai judeci atat de aspru iubitul.
18. Sa te balacesti in mare in pielea goala. Noaptea sau ziua in amiaza mare...oricand te simti in largul tau.
19. Incearca sa traiesti departe de civilizatie, fara electricitate, fara gaze, fara canalizare si fara apa curenta. De pe o zi pe alta, oranduindu-ti viata dupa soarele de pe cer. Mergi in Delta!
20. Traieste pe picior mare chiar daca nu esti bogata. Incearca sa iti inchei ziua cu un pahar de sampanie, sa te infrupti cu trufe la micul dejun. Sa dormi in pielea goala in asternuturi de satin, sa inlocuiesti dusurile cu bai cu spuma. Sa porti ciorapi cu portjartier si sa asculti Sinatra in surdina.

Casatorie din interes

cronica la ordinea zilei. am terminat - nu in timp record - de citit cartea CASATORIE DIN INTERES din nou de plictiseala, la inceput cand am primit-o imi faceam griji ca sunt prea ocupata sa o citesc si acum... in ultimele 2 zile am reusit sa o gat desi mai aveam aproape jumatate. .. interesanta nu am ce zice dar nu captivanta sa ma faca sa las alte treburi pe mai tarziu pentru a afla ce se mai intampla in carte.

„Cand superbele surori Grosvenor isi fac aparitia in exclusivistul orasel Little Elbow din Hamptons, intreaga suflare masculina este subjugata! Frumoase, destepte, misterioase si, dupa cate se zvoneste, putred de bogate, Grace si Charity ajung in doi timpi si trei miscari reginele balului. Turbata de furie ca i s-a încalcat teritoriul, Marcella Hunter, mostenitoarea rasfatata a unei averi imense, isi pune in cap sa le discrediteze cu orice pret si sa scape o data pentru totdeauna de concurenta la vanatoarea de barbati. O comedie in toata regula (eu nu am prea gasit mai nimik de ras :), cu trucuri murdare, scheme duplicitare si hartuiala in stil paparazzo. Oare n-are toata lumea ceva de ascuns? Daca-i asa, cine sunt intr-adevar surorile Grosvenor? Ei, bine, daca vreti sa aflati, nu mai stati pe ganduri si cititi romanul! “

„Daca nici un barbat n-a reusit sa te tina treaza pana la trei dimineata, Casatorie din interes va reusi cu siguranta (not at all). E ca si cum ai plonja intr-o fotografie de paparazzi cu Paris si Nicole Hilton - o zbenguiala vinovat de vesela, cu sclipiri de diamant.“ Cosmopolitan.co.uk

that's all! NEEEEEEXT!

Margareta :))

AlfabeT JaponeZ

A -ka;
B -tu;
C -mi;
D -te;
E -ku;
F -lu;
G -ji;
H -ri;
I -ki;
J -zu;
K -me;
L -ta;
M -rin;
N -to;
O -mo;
P -no;
Q -ke;
R -shi;
S -ari;
T -chi;
U -do;
V -ru;
W -mei;
X -na;
Y -fu;
Z -zi

Tu cum te-ai numi in cazul asta? Poate e o prostie dar ma distreaza cum suna Cristiana-Ioana Mishikiarichikikatoka-Kimokatoka =)) si asta e doar prenumele =))
lasa un comment cu numele tau japonez :) Combinatiile astea imi aduc aminte de alfabetul semnelor pe care l-am inventat cand eram prin clasa a 9-a... ceva de vis! acum ma chinui sa descifrez ce prostii am putut scrie in agendele de pe acea vreme!
Arikatadochikashiku!

BOB... cu 40 in fata

schimbul a facut diferenta.. din Boblingen, in Brasov, din Brasov in PH (patria hotilor) si apoi iar in Brasov dupa mii de umblaturi si mii de euro .. a revenit in jud Brasov cu nume de cod BOB :)

Fun in the sun... or with the sun :)

Mircea Dinescu: Femei de cariera

Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: "Stii bancu' ala cu Itic?". N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: "Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvint ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!".

Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de
la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj."

Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil?

Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pina de curind admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romana, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan, targhet, auaernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbac. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de-cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sint inferioare.

Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mindria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect.

Cind au implinit 30 de ani au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat in ordinea asta. Cind au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si
pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, minca uscatura. Apoi se strecura in pat linga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.

Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de le el, parca. Dar el avea de invatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cistigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.

Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cind erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le inghesuiau alte puncte, cu coada.

Femeile s-au opintit citeva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste timpite, ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prinz si-i mai vezi luni dupa-masa, cind se deseapta din mahmureli de cinci stele.

Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atit din coate si-ai facut ulcer de cind maninci numai kebab in chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.

Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". In somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipind. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma
si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea.

Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...

Munca e buna numai cind ti-aduce un franc cinstit in buzunar si, mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in bar doua zile pe saptamina. Asta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mincare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cind opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.

Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in "Baby Boom" se lasa drogate de gindul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricit, ei latra la unison cu mindrie ca au o directoare in familie.

Cind ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi masochismul, pina la urma. Pericolul dospeste abia cind femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mincare cu sos, maiouri cit de cit curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica, femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hirjoana extraconjugala a barbatului constrins de hormoni.

Cind constati ca fetita ta ii spune "mama" soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si biziie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tirziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cind termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cind te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui "da", acoperind o secunda telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la
telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.

Mircea, fa-te ca traiesti!

Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cirliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citita a fost "Notiuni de introducere in cibernetica", ultima iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cind ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cind ai gasit alimentara deschisa in drum spre casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atit purta cind te-ai angajat, ultima data cind ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cind ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.

Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui sa i-o suieri in timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur diseara sau miine.

Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, intotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atit cit se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cind o taiasem de la sedinta de redactie, lasind vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa string apa.

Mi-a ramas in cap (si mie, ca atitor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cind habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fa-te ca lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si a ajuns departe. Pina cind vom pricepe omeneste tilcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.

Sursa: e-mail

Movies...

Over her dead body :)
Bridges Jones's Diary
Bridges Jones - The Edge of reason
P.S. - I love you
Memoriile unei gheise
What happens in Vegas

Cum puteti fenta taxa de poluare

Inainte de a citi... da un click la sondajul din dreapta :) sa ne ajuti sa alegem numarul la masinutza noastra :)

Sunt doar cateva zile de cand taxa de poluare a intrat in vigoare, si avocatii au si gasit metode de contestare a acestui bir. Avocatul Iulian Urban a postat recent, pe site-ul www.urbaniulian.ro, doua strategii prin care romanii ar putea fenta noua 'dare' introdusa de Ministerul Finantelor.
Iulian Orban e de parere ca romanii au doua variante: sa plateasca taxa de poluare, si apoi sa o conteste in justitie, sau doar sa depuna dosarul la Ministerul de Finante si sa conteste in instanta actul eliberat.
Iata care sunt argumentele care sustin ideea ca taxa e ilegala:- Principiul legat de normele de protectie a mediului spune ca 'poluatorul plateste'. In mod logic, nu proprietarul masinii e vinovat ca aceasta produce noxe, ci fabricantul.
- Consumatorul nu e vinovat ca are un autovehicul care emite noxe, intrucat pe piata nu exista motoare nepoluante.
Iata ce trebuie sa faca cei care platesc taxa:
Pastrati cate o copie a fiecarui act depus la Finante. Cererea trebuie depusa in doua exemplare, si cereti numar de inregistrare.
- Sa plateasca taxa, sa pastreze copia chitantei, si apoi, impreuna cu actele depuse in dosarul initial, sa trimita Ministerului Finantelor o cerere prin care sa ceara restituirea acestor sume, folosind argumentele care sustin ca taxa e ilegala. Se va ataca in instanta actul fiscal emis de Finante.
- La proces, trebuie chemat in judecata si producatorul, ca fiind cel vinovat ca masina e inclusa in categoria de poluare.
- Masina foloseste combustibili poluanti, deci va participa si un producator de carburant.
Ce trebuie sa faca cei care aleg sa refuze taxa de poluare:
- Vor depune dosarul la Finante. Vor cere calcularea taxei si vor pastra toate actele. Hartia emisa de Fisc, ce contine calculul taxei, se va contesta in instanta.
- Cu ajutorul unui avocat, solicitati o cerere de suspendare pe cale de ordonanta presedintiala a efectelor actului ce contine calculul taxei. Instanta se va pronunta in regim de urgenta si va dispune ca fisa de calcul sa ramana fara efecte juridice pana la terminarea procesului.
Si in acest caz se vor chema in instanta producatorii masinii si un producator de combustibil.